___Obudziłem się. Chyba, bo czułem, że to już nie jest sen, ale wciąż widziałem tylko ciemność. Mimo otwartych oczu. Prawą ręką trąciłem puszki po piwie i nagle olśnienie – oślepłem, oślepłem od alkoholu! Musiałem wczoraj zmieszać piwo z niesprawdzonym bimbrem. Pod lewą dłonią, wykręconą tuż przy twarzy – piasek. Czyli plaża. Boże, jestem ślepy, leżę na plaży i nigdy już nie zobaczę morza, chociaż nienawidziłem go tak bardzo, odkąd dziewiętnaście lat temu byliśmy z matką w Rewalu i mimo jej obietnic cały wyjazd chlała, przechlała pieniądze na antybiotyki na moje zapalenie ucha od tego morskiego wiatru i przechlała pieniądze na powrotny autobus.
___Ale chciałem zobaczyć to morze ostatni raz.
___Sięgnąłem ręką do oczu i trafiłem na futro, które prychnęło jak mój kot.
___Niedziela rano. Obudziłem się z głową w kuwecie.

DDA - nie. Pozbądź się matki i żali, odchudzisz tekst i będziesz mieć drabla:)


Pozdrawiam.



S.

Brat ruina dobrze prawi, ale zakończenie Ok.
chlała - przechlała - przechlała: powtórzenia

Sięgnąłem ręką do oczu i trafiłem na futro, które prychnęło jak mój kot.

Ładna fraza.

Dziękuję za opinie.
Fragmentu z wyjazdem nad morze i matką w pierwszej wersji nie było. Ale chciałem spiąć motyw morza, plaży i tchnąć jakieś emocje Ale rozumiem, że mogło wyjść trochę pretensjonalnie.

kalileusz, morze jest ok. dobrze się tu komponuje z piciem i kuwetą;)

Puenta fajna, ale nic poza tym. Gdyby nie fakt, że tekst był tak krótki, a ja już zaczęłam czytać, pewnie nie dotrwałabym do końca. Tekst spokojnie można odchudzic do jakiegoś pół drabble'a, bo teraz to tam sporo waty słownej.

Też jestem za wersją bez matki.

Dobra puenta, ale moim zdaniem mógłbyś ciekawiej przedstawić powód dla którego bohater zerka w kierunku morza. Jakaś krótka wewnętrzna walka bohatera, czy powinien odwrócić ten wzrok byłaby zacna.

Ariadna pisze: Tekst spokojnie można odchudzic do jakiegoś pół drabble'a, bo teraz to tam sporo waty słownej.

do 1/10 drabble'a - haiku;)